?

Log in

Guess who's back

lf4thofjuly-7_largeВау. Интересно перечитывать себя полгода назад. Ну и стиль у меня был. И другая жизнь была. "Бойфренду" - бой хотя я все еще по тебе скучаю, Сырок!, работа тоже сменилась. И стало побольше времени на на сериалы и соц сети понимание себя!

А еще я побывала за это время в Гоа и в Римини (Италия). И подружилась еще больше с Кудряшом.

А еще сегодня началась Олимпиада в Лондоне и наступил День Рождения Кейт Бекинсейл (где бы я ни работала, без звезд никуда!)

В общем, думаю, настанет более осмысленный момент для ведения днева. А теперь эта мини-запись, чтобы мой днев не удалили (а мне уже приходили угрозы на почту)!

А как у вас дела?

Кстати, пошла реклама теперь я редактор сайта bazaar.ru. Добавляйтесь в соц сети http://vk.com/harpers_bazaar и пропалите мою новую аватарку!!! Так сказать, моя детка, за которой я теперь активно слежу (с апреля).
А вы замечали, насколько вы похожи на своих родителей? Смешно, когда моя Н заявляла:"Я ссорюсь со своей матерью, потому что она истеричка",- а потом рассказывала о том, как устраивает скандалы своему парню из-за ерунды и признается, что это все гены. Возможно, мы виним в своих ошибках наших прародителей, но все намного глубже.  Может, в нас не сидят гены наших пап и мам, отвечающих за истерию, но мы признаемся, что с детства впитываем в себя то, что видим.
И когда я в очередной раз хлопаю дверью перед носом своего мужика с мыслью: "Это он во всем виноват, пусть первый извиняется", - а потом звоню первая в поисках примирительной гавани, то понимаю, что во мне нашли золотую середину мамино самовозгорание (при этом она может неделю дуться и винить во всем супруга) и папино всепрощение (без выяснения, кто прав и виноват).
А приходилось ли вам задумываться, почему год может быть плохим (или хорошим) с самого начала? Настрой, магия, случайность? 5 января я закрыла свою дверь перед друзьями, идущими за сигаретами, а открыла перед избитыми лицами тех же друзей, которые серьезно по-пацански не поделили телефон. К (один из этих знакомых) умудрился тогда в драке сломать нос, а уже вчера весь район выпивал за его отчисление из универа и штраф за отсутствие ТО на машине. И вот уже второй раз в году я прижимаю полупьяную голову К к себе и стараюсь хоть как-то утешить.
У меня тоже был когда-то неудачный год. Я его ненавидела. Может, пора сжигать и выпивать залпом листочек с надписью "Счастливый наступающий год", чтобы отгонять от себя все людские напасти?
А замечали ли вы, как иногда не хватает в жизни киношной реальности? Особенно той, американской, когда с помощтю слов можно решить все проблемы? Например, сознаться в колючей Правде и узнать, что на тебя не злятся, а, наоборот, ценят за разглашение информации. Вот мне бы определенно хотелось знать, что такая возможность существует. Вместо этого, мне кажется, меня презирают все за то, что я рассказала обо всем мужику
Черт! он ща зайдет! в чем смысл поста? Я хз

Испытание Испанией

Окружающие чаще меня удивляются тому, насколько я разная. Сравнить то и это лето: там свободная охотница, тут - многодетная мамочка, которая в сторону чужого мужчины не глядит практически (ну эт все понимают, что утрированно, но для придания образа). Или не первый раз слышу, как после прочтения моих стихов люди говорят: "Боже, и неужели этот человек с нами прикалывается, говорит такими простыми словами? Надь, ты, оказывается, кучу слов знаешь". Хм. И приятно сознавать себя многосторонней, и странно, что люди в этом сомневаются. Но какая в общем-то разница?
Для меня это лето испытание. Я уже давно поняла, что я приехала сюда не одна. Приехал 21 мой год, приехали все-все воспоминания, все друзья, все встречи, все вопросы, переживания.. Я иду по улице, вижу какую-нибудь незначительную вещицу - и сразу вихрь. Столько мыслей, столько людей меня окружают. И от всего этого не уйти. И если в Москве мысли из головы можно вытолкать втречей с друзьями, хорошей вечеринкой, просто самим ощущением жизни, то здесь время точно замедленно.
..И я уже начинаю ненавидеть каждого, кто стоит перед мной в очереди. Какого черта нельзя пробивать быстрее? Зу бы Зубы скрипят, я превращаюсь в ведьму. Тик так тик так. Прошла всего минута, а я уже закипаю вечность. Ну конечно, куда торопиться повинциальному городишко на севере Испании? В середине дня - сиеста, причем не важно, что на улице дождь; в воскресенье все стабильно закрыто, кроме маленького магазинчика, в котором полусонный продавец даже не реагирует на то, что какой-то покупатель кричит на него матом; а когда проходит воскресенье и я хочу наконец пойти в магазин, то выясняется, что сегодня местный праздник, который вообще-то даже особо никак не отмечают, но все по-прежнему закрыто. И я вспоминаю наши полубезумные походы с Н в три ночи в 7 Шагов. Она вечно боится, что кто-нибудь из знакомых ее увидит и пристанет с разговорами, но сама подбадривает: "Гопников в моем районе бояться нечего. Я их всех знаю".
Сравнивая то лето и это, я понимаю, насколько важно иметь близкого чел-а, к-го ты хорошо знаешь, который любит и принимает тебя таким, каков ты есть. Нет, этим летом я ни о чем не жалею. Я и сама говорила: "Если переживу Испанию, буду гордиться собой. Это испытание". Глупо, конечно. Я валяюсь днями на пляже, хожу по магазинам, выбирая подарки тем, кто и так здесь со мной, могу поехать в Мадрид, могу в любом виде выйти на улицу, так как знакомых здесь почти нет.. Но это уже классика жанра, когда в ожидании самолете в Нью Йок говоришь: "Как хорошо, если б этот самолет летел в Москву". И в ней уже не будет столько свободы в деньгах, действиях, выборе круга общения, в одежде, в еде.. Но, черт, я влюблена, я влюблена уже давно.

Tags:

Magic

Странно, что весна приносит мне не радость, а грусть, хотя я оч долго ждала тепла и намеков на лето. Меня волнуют мелочи, я ссорюсь с людьми по постякам, накапливаю в себе обиду раз за разом, хотя такие вещи свойственны тем, кто ничем не занят. А мне кажется, что я оч даже занята: испанским, фильмами, всякими домашками, покупками. Мне хочется смотреть на фотографии и плакать, что веселье больше не повториться, я больше не буду чувствовать себя дома с друзьями. Не будет больше счастливого сериала. И как все это глупо. От этого еще более тошно становится.
Но я хотела сказать совсем не об этом. А о том, что я верю в то, что каждый из нас обладает магией, и это мнение я приобрела не из-за участившихся просмотров битвы экстрасексов, а благодаря собственным ощущениям. Все началось с того, что как-то в Сочи мама захотела пойти на концерт В. Меладзе, а мне сильно не хотелось. Билеты были куплены, но концерт почему-то отменили. И мама тогда сказала, что все из-за того, что я оч не хотела идти. Конечно, это бред, и я даже об этом не задумывалась, пока в один четверг Настя не предложила пойти в пушкинский музей. Не поймите неправильно, музеи я люблю, но не после дня в универе, когда в сумке книги из библа (в этот день как раз были), а в башке мысль о том, чтобы отдохнуть. И я подумала о том, как бы ото всего этого отделаться. Нет, вы опять не так все понимаете: встретиться с подругой я не против, но не в музее же! В общем, пришлось согласиться, но тут выяснилось, что очередь в музей нам и за весь день не простоять. И я почему-то вспомнила и В. Меладзе, и свою мысль о том, чтобы не идти в музей. Вообще-то это первые пришедшие в мою голову примеры. Подобных примеров куча, если по-хорошему порыться в памяти.
Если продолжать тему о магии, то года два назад один прокурор (бывший) сказал, что может прочесть по моему лицу, что у меня черная душа. Ну в общем, он угадал, хотя, конечно, я с ним спорила. Хотя он вполне мог это сказать, так как я до этого с ним постоянно спорила.
И еще: мне всегда легче настраиваться на предстоящее событие негативно. То есть я боюсь сглазить, и это действительно часто происходит, если я размечтаюсь. Когда я думаю, что все будет плохо, представляю самое ужасное, то все происходит как нельзя лучше. Ну не прям супер-супер, но обычно я остаюсь довольной.
В общем, я думаю, что у меня есть little kind of magic. Это, конечно, не значит, что со мной теперь нельзя делиться планами. Я однажды болтала с девчонкой, к-ая рассказывала реальные истории о том, как она про себя или вслух желала плохого тем, кого начинала ненавидеть, и это сбывалось: разбился автобус с водителем, к-ый не захотел остановиться по ее требованию, ударили парня, который не отвечал ей взаимностью, по голове бутылкой и тд. Мне тогда стало оч, оч страшно. Но моя магия более-менее позитивна, ибо не имеет таких масштабов)
Подумайте о том, что в вас тоже живет магия. Я в этом уверена)

Tags:

Hot like Mexico

Я не хочу здесь писать такое клише, как "эта песня точно обо мне". Все песни - это отчасти мы. Тем более, эта песня не так проста, чтобы сводить это к тому, что я понимала под своими чувствами. Но в целом логично, что под песни с испанскими словами вспоминается что-то испанское, если таковое было в жизни. Ну это, конечно же, не обязательное правило.
И вот я вспомнила свои испанские сопли.
Так вот. Мой испанский начался случайно. Ну как всегда, короч.  За компанию решила пойти в нашу универскую группу, и попала в нее, написав в письме (для приема в группу необходимо было написать ответ на вопрос, пчму я хочу учить испанский) что-то про испанских теннисистов, Дали, даже французский (типа я полиглот. хо-хо). Кто ж знал, что карта так ляжет?
Итак. Мой испанский парень появился случайно. Я увидела М. среди других посетителей, и была в нем какая-то самоуверенность. Сказать, что это была любовь с первого взгляда? Смешно. Я во всех влюбляюсь с первого взгляда, как правило, безответно. А тут... Ну как-то так вышло, что мы поцеловались примерно через час после встречи. Вообще-то я могу выпить, но не в тот вечер.  А потом он несколько часов (пока батарея у моего телефона не разрядилась) рассказывал о том, что он из ЛА и живет уже семь лет без визы в Нью Джерси (американцы произносят это слово так: "Нью Джёёрзи"). В общем, М. был нелегалом.
А встречаться (прямо с официальным названием друг друга "герлфренд" и "бойфренд") мы начали еще более глупо. Было его дэ рэ, он был в красной рубашке (моей любимой), на улице шел дождь, а я была в своем маленьком черном платье. Тогда за 20 минут я заработала 20 долларов, выпросив у него, и он сказал: "Хочу как ты, получать 20 долларов за неск минут". Ну вообще-то, милый, варианты есть: в клубах для геев всегда рады пополнению. Не сбивайте меня. В тот вечер я минимум отвлекалась на других (не забываем, я была официанткой, и ублажение других было моей работой;)) и сидела с ним. И тут одна из моих "коллег" по работе спросила: кем мы друг другу приходимся. Этого мы не знали. Тогда она начала причитать, что мы должны встречаться. Обязательно!  Он ведь такой хороший мальчик.  М. попросил перевести русскую тираду. После того, как я ему пересказала ее слова, он долго не хотел ничего говорить Почему я первым должен предлагать встречаться? А потом набрался решимости и спросил, на испанском или на английском мне это сказать (вообще-то он вообще считал, что у меня плохо с языками, а с испанским я только понты кидаю, но ничего не знаю, что было правдой, только вы ему не говорите). Я не помню, что выбрала, но он сказал на испанском:
Quero ser mi novia?
Вообще это были сложные отношения, почти никто не понимал их, а в особенности мы сами не знали, зачем все это, если я точно вернусь в Россию, а он останется один, и не факт, что увидит когда-либо меня.  Я была ребенком, а он слишко
м много успел пережить (его бывшая не выносила двоих детей от него; он переехал в 16 на др континент и с этого времени так и не виделся с семьей; был по сути одинок и тд).
She's just a baby,
But a boyfriend's just like a dad
Когда он не звонил, Collapse )

 Когда он не звонил, Collapse )

Жизнь как сериал

Люблю, когда жизнь соответствует кино, в частности: трем классицистическим приемам - времени, пространства и действия. В общем, когда в один день происходит много-много всего, что все это не вмещается в голову.
Я надеялась увидеть у малышки Ксю о том, как мы веселимся на парах и глупо шутим надо всем, что видим, как сегодня мы попали случайно на конференцию по русскому языку и играли в игру "отодри волосинки с пушинки на куртке впереди сидящего". В общем у парня впереди нас была джинсовка, к которой прилипла какая-то растопыренная маленькая пушинка с торчащими из нее волосками. Мы стали на свой риск вытаскивать эти торчалки, и Ксю вырвала (по моему предсказанию) всего пушка с куртки. Тут я заплакала от смеха. А это ж серьезная конференция, а мы чуть не на полу валяемся от смеха =)) Короч, пасиб, Ксю, за вот такие вот минутки радости. Странно, мы с тобой мало обсудим проблемы друг друга, и мне кажется, я не так много о тебе знаю, но почему тогда с тобой так легко и весело? В общем, по-моему, с тобой рядом я молодею)
А потом я смотрела "Воображариум доктора Парнасуса" у Кати в общаге. И мне понравилось, мне кажется, я даже поняла фильм, хотя, без сомнения, сюжет писался по укурке. А в конце: "фильм Хита Леджера и его друзей". Да уж. Четвертое место в списке моих секси мужиков. Это, конечно, не потеря всей жизни, но это так, будто твоя радиостанция уходит с эфира, заканчивается любимый сериал, ты ждешь друга, а он все не возвращается.
Жусик! Я так тебя жду! Все так странно. Я пишу, пишу роман, но себя труднее всего перебороть. Но мы ради тебя посмотрели даже фильм "Из Парижа с любовью", у меня даже появился в нем любимый момент (там где Траволта убивает неожиданно подругу невесты Риза). Надеюсь, Риз тебя не разочаровал. Он держался молодцом =))
Ну а под конец этого не типичного для меня поста выражаю благодарность песне - очередной моей музе. Вам случалось встречаться с глазу на глаз с музой? Мне случалось, правда, я упустила этот момент и поехала в универ. Моя муза приходит, когда я слушаю песню, которая точка-в-точку сходится с моим "я". В разные моменты это бывают разные песни. Вообще хо4у как-нибудь написать о том, какие песни о чем мне напоминают. Каждая песня имеет свою жизненную привязку. А в данный омент это уже немолодая песенка, которую Настя ставила в машине Криса, и в тот момент я к ней не привязалась. Она должна была захватить меня именно сейчас. Звуки сливаются в один поток, не разделяющий припев от куплета, не отделяющий конец от ее начала, которое играет все снова и снова. Наверно, это и есть искусство. Бессмертие +)
П. С. надо купить шоколадный калач со звездочками! Но нет бабок =( fail

Tags:

Пользуюсь моментом и пишу не традиционно из дома, а из Типографии. Великое место.
Вчера Юлька уехала в Литву. По-моему, это последний раз, когда она уезжает из Москвы, чтобы вернуться через месяц. Ибо все мы знаем, что однажды она уедет уже навсегда.. Не будем о грустном =))
Тенденция на счастье. Смотрю, все радуются. Ну, я тож рада, но мне, пожалуй, для этого не нужно особого повода (как и для истерики).
Я поняла одну вещь: когда я вспоминаю Америку, это значит, что из моей жизни исчезло пару грамм. Когда я всерьез начинаю себе рисовать картинки из американской жизни, где я кто угодно, но не московская студентка, стремящаяся уже скоро-скоро встретиться одинна один с журналистикой. Моя "американская мечта" представляется мне чудесной во всем. Кроме людей, к которым я привязалась за 21 год. Но эта мысль, мысль о том, чтобы бросить все и уехать в другой мир, где все наоборот (люди только не ходят на голове, и то, потому что не изобрели еще машин, помогающие им это делать). Такая отчасти детская мечта, решение без рациональности.
Я хочу наконец окончить свой роман (на самом деле, хотя бы первую часть). Я думаю об этом весь день, езжу со своими героями в метро, они даже пытаются вступить со мной в диалог, и нередко я им отвечаю. Закончить уже писать хоть как-нибудь.. Но дома я не могу себя заставить открыть Ворд. Даже если дохожу до этого, то БРЕД. Ничего не выходит, я понимаю, что пишу чепуху. Это не курсовая и не реферат, где ради наполнения можно писать все подряд. Не Бог весть, какой роман. Оч попсовый, наивный, массовый. Но важно прийти к завязке.
А еще я поняла, что испанский почти забыла.. мой родненький. А я ведь совсем недавно представляла, как буду разговаривать по-испански с мужем, а детей учить русскому и английскому. Так делает Мила Йовович. Ее ребенок в американском парке кричит по-русски, чтобы ему дали конфетку, а выходит, что он желает всем смерти (Die, Die = Дай, дай)

Tags:

Love & Sin City

Это город, пропитанный ядом,
Это то, от чего не уйти.
Этот город прекрасней не станет,
но навеки пребудет моим

Я не была в Вегасе. Но я была в Нью-Йорке. Не, на самом деле, не люблю понтиться. Кто где и сколько был. Просто после Архангельска и Москвы - это город, в котором я дольше всего в жизни жила. Получается  (я тут недавно от безделья подсчитала), что в нем я в общей сложности провела около месяца. Ладно! В самом Йорке я жила 3 месяца, а месяц - это на Манхеттане. Мне кажется, кто-то по-прежнему думает, что это большая улица.  Это к тому, что и я так же думала. И вообще была не в теме по поводу райнов Йорка. А их пять: Бруклин (там Брайтон Бич и Коней Айленд, на котором снимали "Реквием по мечте" и на котором есть парк аттракционов), Манхеттан (5 авеню, Бродвей, Сентрал парк), Бронкс (черные разборки в Бронксе), Queens (ээм.. прикольное название.. ну там живут мексы, а метро находится не под, а над землей.. там есть Корона парк - спорткомплекс) и Стейтен Айленд (как его найти? знаете, остров со статуей Свободы. Ну доплываете до него, там справа - Стейтан Айленд, а слева - Манхеттан). И все это Нью-Йорк! Самая шумная часть - Манхеттан, и за это место можно отдать душу. Честно, я не фан Америки, но почему-то сразу влюбилась в Нью-Йорк. Город сумасшедших негров (и в прямом, и в переносном смысле), случайных встреч (в первый день мне вообще показалось, что все друг другу улыбаются), своих правил дорожного движения (только здесь люди в полной уверенности переходят дорогу на красный, а машины даже не бибикают в раздражении), всех наций и языков, веротерпимости, шума всегда, кроме праздников (пожалуй, по будням здесь куда больше народу, чем 4 июля, когда на улице было полное запустение), высокой моды (сам Бог велел) и сознания, что только ты одет в платье и туфли на каблуках. Где как ни в Нью-Йорке могло появится такое место, как Брайтон Бич, где можно жить, не зная английского языка. Мне рассказывали, что раньше это место принадлежало черным, но постепенно его стали заселять русскоговорящие, но однажды один из афро-американцев изнасиловал русскую девушку. Ее родители начали своеобразную войну и прогнали негров со своих "земель".  Где как ни в Нью-Йорке можно делать все, что угодно (ну, например, подтягиваться на поручне в метро, хотя так можно делать везде в сша, не боясь быть осмеянным), носить все, что угодно, и оставаться частью этого хорошенько больного на голову города? Это и Америка, это и что-то совершенно другое в своей уникальности и неповторимости. Тут нет церквей, старинных красивых зданий, деревянных мостовых. Америка вообще не коллекционирует историческую рухлядь и память и все-таки чем-то притягивает. Привыкаешь задирать голову кверху к небоскребам и не смеяться, когда мимо тебя проезжает чел на роликах с живой крысой на шапке.
Но как и всякая долгая любовь, чувства и к этому красавцу однажды сходят на нет. Остается сознание того, что это оч хороший знакомый, именно знакомый, а не друг, ибо если хочешь остаться - оставайся, но никакой гарантии, что тебе обеспечена счастливая и беззаботная жизнь нет. Так и оставались некоторые мои знакомые: без американского образования, гражданства, нередко даже без легальной визы на территории США. Все из-за этого города. Я уверена: жили бы они где-нить в Канзасе, их даже мысль бы такая не посетила. Ну, может быть, и посетила.. но черт! Это Нью-Йорк. Здесь можно совершать самые глупые поступки без алкоголя, понимая, что не променяешь этот город ни на что. Эта чертовская привлекательность, эта дьявольская привычка. Город, к-ый расставляет все точки над "И" в жизни каждого: если можно отдать все за него и остаться, то, значит, и жизнь до него не была такой уж важной.. 
Плевать, что я не писала. Бог мой, я теперь совсем другой человек. Снова родилась из пены морской, перехитрив время +)
Ладно. Хочу написать о своей любви, чтобы восстановить всю хронологию. И плевать, что вам неинтересно.
Итак, мне было что-то около 14 лет, когда я встретила его впервые (давайте только без больших букв в местоимении "Он"). Наверно, в тот момент мне чего-то не хватало рядом. Верно, я была одинока. Так и было. Я все еще не свыклась со своей московской жизнью, не нашла тех (или еще не поняла), кому можно доверять.
В течение моей жизни мы виделись лицом к лицу два раза, но, мне кажется, он всегда был в моей жизни. Или мне хотелось в это верить. Подготовка к экзаменам, поход на мюзикл "Мамма Мия", поездка в Майами - все переносилось или отменялось ради него. Я сомневаюсь в том, что знаю любовь. Может, это все просто выдумки сказочников? Надежда, которую нужно подарить людям?
Я честно не знаю. Но с самой первой встречи мне казалось, что это настоящие чувства. Мне никогда не хотелось выйти за него замуж, родить детей. Мне хотелось поддержать его в его стремлениях. Ты все можешь! И я верила, что от того, что получается успешно у него, моя жизнь станет более удачной. Если бы мне завтра сказали, что я смогу жить с ним рядом всю оставшуюся жизнь, я бы отказалась, чтобы не терять одно из самых неисполнимых и вечных желаний своей жизни-детства.
Проходили годы. Сначала я задыхалась от чувств, горела от лихорадки, но позже для меня встреча с ним превратилась в супружеский долг: кровь не стучала в висках при виде его, сердце не отстукивало драм энд бейс в груди при упоминании его имени. Он просто был, пусть не моим, но живым. С ним я плакала, с ним я улыбалась, думала о его скором будущем.
Он не изменил мою жизнь кардинальным образом. Я хорошенько покопалась в своей голове-мусорке и не нашла практически ни одного события, которое произошло по его воле в моей жизни. А наверно, могло бы. Если бы я этого захотела. Вера в него не меняла моих решений, не исполняла моих желаний: я влюблялась надолго в тех, кто напоминал его хоть чем-то, но мне не отвечали взаимностью; я не занялась спортом всерьез и от мысли о нем не научилась попадать в кольцо баскетбольным мячом лучше (хотя после того, что он делал, казалось, что невозможное возможно и тд).
И все же без соплей, без розовых нереальностей, без плюша... Мне жаль, что осталось так мало до того момента, после которого он станет от меня еще дальше. Я еще такая маленькая, и не разучилась бояться монстров из-под кровати и верить в принцев из замков.
Но все это так легко отбросить, когда думаешь о чем-то более глобальном. Ведь за каждым человеком стоит время, ситуация, воспоминания. Это как с дальним зубом: вырвешь его, и в опасности могут оказаться стоящие рядом: нерв-то один.
но я думаю о том...Collapse )

Северно

Привет. Я в Архангельске. Прошло всего пару дней со знаменитой вечеринки на Катину днюху. Мы были в Архангельском клубе - М33 - и отжигали по полной. Конечно, я считаю себя главным массовиком-затейником: первая взобралась на сцену и начала пританцовывать под известные хиты. Выпила три водки с энергетиком. Ну да, ударило в голову, но этого хватило только на то, чтобы признаться Кате в том, что я влюбилась в чувака из Тониного окружения. Маленькая справка: Тоня - это хореограф, это девочка с золотыми руками. Шьет, мастерит, придумывает. Истинно творческая личность. А года два назад она начала танцевать, а сейчас уже стала преподавателем, соответственно, танцев, в свое время переболев профессией гоу-гоу.  Вот этот чувак как раз из компании танцоров гоу-гоущиков. Но мне я уже начинаю привыкать  ничего не светит, ведь он отметил Катю. Не мою Катю, а другую. Ну вот. Вам приходится все рассказывать! Слушайте же сюда: Катя (будем условно называть ее кудряшкой) тоже танцует. Не угадали. Танцы живота. Живет в Питере и учится там, да и личную жизнь тоже выстраивает там. Ее избранник - это хм.. грек кавказского происхождения. Нет, не так. Русский греческого происхождения. В общем, вы поняли. А тут ОН! Чел из Тониной компании. Похоже, дело идет к встрече: кудрявой Кати и чела. Ну да. Чела-танцовщика. А я курю в сторонке.
А в сторонке я как раз сижу у Кати. Уже моей. Ночую в кроватке ее братца, который скоро будет всех нас возить на самолете. Он авиатор. 
В ближайших планах - Северодвинск и встреча с Юлей Томас. Но об этом в следующей серии. Боюсь, она появится на ваших мониторах не раньше, чем через месяц, как это всегда и происходит))